过年的生活忙碌而无聊但却温情。
最近总是有意无意的触碰了很多回忆里的人和事，其实很多记忆已经开始模糊了，大脑是聪明的，那些不重要的会自动被新的记忆所替代，生活就是这样。至于那些经过筛选后被留下的恐怕就会伴随你一辈子，该有多宝贵啊~人生就是一场不能倒带的绝人比黄花瘦版电影，偶尔回味下属于自己的不算空白的电影也是件不错的事情吧~
从旧家收拾了书柜，并带回来两大包的纸本，很久很久没再翻看过它们了，上大学那几年偶尔都还是会翻出一两本读一读，看那时的自己，那时的我们。记得以前和SEA说过，我总是在后悔着前一分钟的决定~但不知道从什么时候开始，那些年对我来说全是幸福快乐的事情，以前会觉得有些后悔的事情全都成了幸福的事情，是我开始模糊了它们，还是它们甩开了我呢？
Y说到如今会让她觉得后悔的事情是和L的分开。曾经我也苦口婆心的讲了很多道理给她听，但也还是缺了那点为他们一生做最重要决定的勇气。一直以来我都相信两个人的合合分分都是注定的，我信宿命。只想说，无论是过去还是现在再或者是将来，我都希望亲爱的Y能幸福，她是我见过的最坚强的女生，每一次都能爱得轰轰烈烈，也许曾经遍体鳞伤，可依然相信爱情。亲，遗憾留在回忆里就好，继续做这个坚强的你。
最近一直被唠叨，被洗东篱把酒黄昏后脑，各种灌输……我开始困惑，怀疑，并纠结，我已经分不清楚自己到底要什么，能争取什么，该选择什么~我什么都决定不了，这就是此刻的我。如果十年后的我现在能穿越回来，请你告诉我，做个什么样的决定是十年后不会让自己后悔的呢？
传说中的2012来了~呵呵~姐不信邪~hello，2012！
再见了，2011~这一年，有欢笑，有泪水~有喜悦，有感动~有离开，有重聚⋯⋯感谢陪我经历这些难忘时光的你们，感谢时光带给我的成长，感谢成长带给我的各种体会~
2012，我们找寻新的感动，并继续幸福！
终于去看了《转山》。
只是一部电影而已，赶在它下线前夕从武昌追到了汉口再折回武昌，赶上了开场前一分钟。
注定这是一次有关虔诚的追逐。主角是西东篱把酒黄昏后藏，配角是我和所有和我一样有着西东篱把酒黄昏后藏情节的人。说这话时我是没有底气的，对于一个从未到过西东篱把酒黄昏后藏的人来说，可是那片土地也从未让我觉得陌生。我相信是有轮回存在的，也许上一世，或者是上上世，我曾经与那片土地有缘，这一世，缘深缘浅而已。
一辆自行车，一顶帐篷，一个人⋯⋯我憧憬了无数次的骑走西东篱把酒黄昏后藏，却迟迟没有找到出发的那点冲动。细想这也其实是给自己找的借口吧，未曾到过，却一直对那片土地心生敬畏，于是没了上路的勇气。从懂事起，我发现自己是个懦弱的人。以致于在人生第一次面试时，考官问我做过最离经叛道的事或想法是什么，大脑一片空白，搜索不到此类事件。我甚至没有过严格意义上的青春叛逆期，一直是中规中矩的在自己给自己划好的框框里蹦跶，父母都不用担心什么，因为连他们都知道我不会蹦跶出我做给自己的这个框。我一直就是以这种状态在生活，常常都会忘了原来心底也有一团热情的小火苗，它以某种形式不经意的存在着，然后再在不经意间蹦哒出来刺痛我有些麻木的神经。可我依旧懦弱，胆怯，想改变，却迟迟未变。
滇藏线一路美景无数，有别于平日里的景观，藏区的美丽更多应该来自于它于内心的洗礼。它的美丽需要最虔诚的心和无尽的勇气去获得，那是镜头和影像无法捕捉的绚烂。一直对那些亲身邂逅了这片美丽的勇者心存崇敬，在经历千难万险后的美丽总会是分外难忘吧。张书豪带着哥哥的遗愿从台北101来到美丽的西东篱把酒黄昏后藏，经历这场跋涉千万里的洗礼，一颗更加强大的心应该是他哥哥留给他的最好的礼物。
张书豪和藏族小孩子告别的画面在脑海里散不去。有多久没看过如此纯净的眼神，那是一个孩子毫无掩饰的不舍，是眷恋吗？应该是有的。“他太久没和大男孩子一起玩了，”年轻的藏族妈妈说这话时该是多么的心疼和愧疚。留守的藏族妈妈有着清秀的脸庞，在丈夫离开后一直独自照顾公婆和孩子。这个善良的美丽女人在面对儿子的这个大男孩玩伴离开时选择了回避，很微妙的，导演是希望我们能懂的，他的镜头很巧妙的表达了这种自然流露的情感，不是爱，却也还是爱。似乎在那片蓝得纯粹的天空下，什么都变得纯粹，即便是这种爱慕，暂且称其为爱慕吧，找不到更好的词来定义这种微妙。
“我还是带着7颗钢钉上路了，因为我太思念路上的味道……，”转山，是虔诚，是洗礼，是解脱，到最后它仍是一场经历。途中偶遇的那些人和事是前世的造化吗，注定今世历经千山万水也要相遇。我想在路上其实是一种态度，这条路超越了形式，超越地域，感谢所有让自己成长的人和事，只要还能走，就要一直在路上。
2011年10月21日。纪念今天这个勇敢的自己。
在心里憋了两年的话终于说出来了，忐忑？亦或是轻松？无论怎样，我喜欢那一刻的自己，终于做了那个最真实的自己。
爱情，我来过，无悔。
有多久没来这里了？连系统升级更新了我都不知道，不习惯新的界面，不习惯让我感觉冰冷的色调，瞬间我有了搬家的年头，这会是在这里的最后一笔吗，谁知道呢？我在听林忆莲的《远走高飞》，你呢？写下这个标题的那一刻，我恍惚中已经是毕业了，在机场等待回国飞机，又游离了。
最近过得不好也不坏。不上班不看书的这几天在家恶补了一下电影，《国王的演讲》《黑天鹅》《饭饭之交》《另一个女人》《不惑之年》《爱情流弹》《风筝》《等到永远》《胭脂扣》《万有引力》，能记住名字的就这些了，如果有一天我记不得了，找到这里我还能想起。PS：《不惑之年》是我一边看一边在想，如果以后我有了孩子，一定支持ta做最真实的自己，在ta二十岁的时候也耶一定会推荐这部片子，看太早理解不了，看太晚就真的太晚了。
昨晚做了个怀旧的梦。梦里全是女生，而且全是中学时代的旧友们，具体情节不记得。依稀有一个画面印象深刻，从儿时一起长大的HL当妈妈了，昨晚她在我的梦里还是当年的模样，我心理却在想着，她是当妈妈的人了，可不能把她磕着碰着了。原来就算是在梦里，人也还是有潜意识存在的。
WZ童鞋最近迷上命理研究，要了我的生辰八字简单的算了一挂，结论概括起来就仨字儿，好八字。据说一生贵人无数，顺风顺水。当下虽觉得迷信，权当玩笑听听就算。过后回忆，其实长到现在将近二十五年的时间里，给予我生命的，给予我帮助的，即使微笑到一个微笑，他们也曾给过我勇气，他们不都是我生命中应该感谢的贵人么？贵人并非一定要度我到彼岸，指引，鼓励，化解亦是。
kinq在微博里说突然觉得应该对某个朋友更好一点，关心太少。不管这个某个是否是特别的，他点醒了我。很长一段时间，我都几乎不和朋友们聊天，不给自己写文字。我找各种理由来掩饰自己的懒散，也许心情确有低沉，但不至于一直封闭起来，不去关心别人，也拒绝了自己靠近阳光的机会。所以从现在起，打开窗，拥抱阳光才是正解。
我不是个写手。虽然内心希望能写出很多优美的文字，成为所谓的作家，但实际上我只是希望写字给自己看，感动我自己才是最重要的。写字给自己看的另一个目的是铭记，文字是不会骗人的，再过多久我都还是能透过文字看到当时的自己，模样，心情，场景，某种意义上他们甚至超越于影像，直达内心深处。
说到心，想起来早上和K童鞋聊起心脏和大脑。我坚持这两者都只是身体器官而已，什么都发不了指令，所有的动作，念头都来自于感官。抛开学术层面的东西，我就是这样认为的，失恋时心是不会真的疼的，所谓的疼还是一种精神层面的。我不是哲学家，无法解释太多深奥的原理，我只是觉得它们和心脏和大脑都没那么大关系。
最近最关心的娱乐八卦是范范和孙燕姿的婚礼。都是我高中时代最喜欢的女歌手，都有着很个性的却温暖的声音，都有带给我感动让我流下很多的泪水。如今她们一前一后两天内全嫁出去了，论坛里满是她们婚礼的帖子，和温馨的祝福同样多的是和我一样怀念那年的时光的小小感伤。“时间是把杀猪刀”，这话听似粗俗，细想却也深刻到位。所有好的坏的，在时间面前，都是浮云。
我又开始听阿Mei和林忆莲，孙燕姿，还有其他的老歌。南半球已经进入秋冬季，怀旧的季节，听一些怀旧的歌，回忆不时的出来冒泡⋯⋯其实有回忆作伴的冬天也算是温暖的吧。这个冬季，三年来第一个我们不能陪伴彼此的冬季，隔着两小时的时差，也依然希望你能快乐，以后的每一个冬季，希望都能感受温暖。
给自己。给你。
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今天我休息！