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还是像以前一样，每一次午睡过后都会持续不短时间的哈欠，然后流泪，只是这泪水与悲伤无关。 窗外白花花的太阳照得人睁不开眼，天气预报说今天会有阵雨，希望它可以快点到。 错过一场演唱会，如果明年他们还会再来，希望可以和未知的那个你一同前往。 喜欢每天睁开眼都是晴天，虽然也会埋怨它让人汗流浃背，但心情可以是快乐的。 wisdom终于还是嫁了，一直想要看着她幸福的出嫁，现实里却只看到她无限的纠结。她不停的叮嘱我，一定要嫁个自己喜欢的。 和D去昙华林逛了一下午，虔诚的佛教徒还进了教堂，其实去了哪里都是表象，心灵里的信仰才是真的信仰。我说我坐在教堂里，只为寻找一片安静，可以吗？ 周一的早上路再宽都是浮云，被堵一小时纹丝不能动，最后出现一好心的叔叔给我独家疏导，硬是让我从一锅粥里独自抽身……好人真的还是有的！倒霉与幸运同在的早晨！ 空间里上传了一些最近的照片，朋友留言说开始变得有女人味了，“是吗？”以前一直觉得好像这是离我有些遥远的一个词，但现在也经常能听到了。不知从什么时候开始不太喜欢一个人了，一个人吃饭，一个人看电视，一个人开车，一个人听歌……有些厌倦了这样的孤单自由，我开始想要有那么个人可以一直在身边，可以边看电影边评论，边吃饭边八卦……我依然热爱自由，可是这一次，我想要的是彼此作伴也还能自由自在的那种自由。 转眼已是五月天，感觉总像是停留在开年，我的时间走得比别人慢？还是压根不想时间这么快过去？ 有阳光作伴的五月，每一天都会有微笑的吧……
从厦薄雾浓云愁永昼门回来已经有一段时间了，什么都没写下，照片也没整理，其实很多时候，旅行于我，都只是心灵上的一种愉悦和记忆。没有那么多的美词去描述风景，每每想起这些旅程，总还是能记得那一段的心情，那一段风景里有过的美好⋯⋯ 初到厦薄雾浓云愁永昼门时，总是有些不自觉的把厦薄雾浓云愁永昼门和海南混淆，也许都是海滨城市的缘故吧。几天下来感受渐渐深刻，厦薄雾浓云愁永昼门就像个知性的女子，散发着温婉的气息，让人不知不觉中爱上，来不觉惊艳，去时不舍离开。 喜欢这座城市的温和。这种温和不同于江南水乡的温和，如果说江南水乡是小家碧玉，那厦薄雾浓云愁永昼门一定属于大家闺秀，秀气有余，不失大气，且别有一番风情。走在厦薄雾浓云愁永昼门的街道，随处可见高大茂密的榕树，在鼓浪屿上，曾经为岩石上攀爬的古榕的筋脉所震撼，生命该是有多顽强才能在这样的峭壁上存活。它漫长的生长岁月里见证了太多沧桑变化，所以人们常说榕树是最能见证岁月的一种植物。从它茂密交织的枝蔓下走过，敬畏之心油然而生，几百年岁月变迁，它却一直在这里，它看到了什么，感受了什么呢?时光为它编织了茂密，岁月为它平添坚毅，五百年的过往，它依旧树冠浓密，生命可畏。 喜欢这座城市的风情。环岛路是有名的自行车马拉松比赛路段，我想这一段的骑行对于运动员来说更多的是一种享受，而非比赛。干净的环岛路，阵阵海风吹过，偶尔听得到海浪拍打岸边的声音，远处似乎是星星点点的小岛，有船经过，也成了一道风景。从机场出来坐BUS到了会展中心，拎着大小包行李的我仍然愿意在此驻足停留，那天的海风有些凉，我坐在岸边的石椅上静静的等时间流过，旁边有对白发苍苍的老夫妻在拍照，他们是第一次来到这里么，还是再一次回到这里？时光找不回那年的他们，他们能找回那时的自己吗？ 喜欢这座城市的虔诚。厦薄雾浓云愁永昼门有很多的寺庙，都说厦大旁边的南普陀寺是最灵验的，香火鼎盛，但由于时间原因我这自认为虔诚的信徒没能去到南普陀寺拜佛，遗憾至极。走在城市里也能不期而遇许多小寺庙，香火也都旺盛，每每路过也都会进去拜拜。其实并不是为求实现某种愿望，我总会害怕期望越大失望也越大。每次烧香拜佛我都只会求一切如旧，可是某种意义上这也是最难以达到的愿望吧。一直以为，心诚则灵，信佛本就是一种心灵的皈依，真善美的信念才是信仰的根本。怀着敬仰的心到来，带着虔诚的心离开，来日如若再来这里，必定第一站前往。 喜欢这座城市的沧桑。看过了中山路的人来人往，乘轮渡去到隔海相望的鼓浪屿。幻想过无数次有这么浪漫名字的岛屿会是怎样一番美景，置身其中，才发现原来用“美景”二字来形容它该是多么单调和空洞。上岸后迎面是一颗巨大的榕树，垂着它茂密交织的枝丫，身后熙熙嚷嚷的龙头街，纵横交错的小巷子，路边别具风格的百年老店⋯⋯鼓浪屿这样迎接了我，然后用一场迷失唤醒了我。早听说鼓浪屿上的路都是不规则的，上岸后10分钟内我承认我迷路了，夜晚8点的鼓浪屿，身边都是陌生的脸孔，还有没来得及仔细打量的店面，我找不到来时的路，也记不得最初失散的地方。那就好好的迷失吧，这是我第一次迷路，站在每一个分岔路口，环视四周，努力想找回一点点记忆却也只是枉然，跟着感觉做了每一次的选择，最后我看到了熟悉的身影，注定的相遇也不过如此了吧。闲逛在小岛上，小路的两边都是颇有年头的豪宅，外墙上爬满了爬山虎的枯藤，院门紧锁，偶尔会有看见某一个窗户里透出橘黄色的灯光，似乎是想诉说这些宅子里当年的一番景象，是夜夜笙歌、高朋满座，还是高墙独锁美人两行泪？岁月给它刻上了沧桑的印记，留下这一地想象⋯⋯ 这些似乎并不是故事，于我，它是一段抹不掉了的记忆。回来的那天依旧是阴天。飞机晚点两小时，还未离开，我已开始想念这座城市，是因为从此它只能被封存在记忆里所以分外想念么，还是因为不知道哪一天才能有勇气再回到这里？不敢触碰所有和厦薄雾浓云愁永昼门有关的东西，原来谁都会胆小，也会害怕面对，想把自己从这段旅途中释放出来，把我还给我自己。 阳春三月的WH,连绵的雨下个不停，我们都期待天晴，也相信一定会雨过天晴，不是吗？你好，三月！你好，春天⋯⋯
在雪弗兰的新车发布会上听到谭维维的live show，唱的这首歌叫《如果有来生》，很喜欢。 如果有来生⋯⋯我还是会珍惜生命。佛教信奉轮回，作为一个虔诚佛教徒，初一十五吃素，逢庙必拜，可我不信来生，应该说是更愿意珍惜当下。生命是一场旅行，虽然不知道终点什么时候到达，但终将到达，所以珍惜和享受当下才是最实际的做法，生命脆弱，令人敬畏，请一定好好珍惜。 如果有来生⋯⋯我想要在生活在有海的地方。武汉的春天在连绵的细雨和料峭的倒春寒中到来，二月底的夜晚飘起雪花，冬天是有多不舍离开呢？我是夏天出生的孩子，热爱着夏的热情与跳跃，也喜欢冬的冰冷与静谧，却总是没办法去喜欢细雨朦朦的春与凄凉瑟瑟的秋。让我生活在有海的地方，管它四季与日夜，让阵阵海风吹去蒙在心上的尘埃，一尘不染。 如果有来生⋯⋯我想要继续做个快乐的自己。尘世里越打滚越发现快乐的不容易，自认为是个很容易满足的女子，甚至是太容易满足。只是有什么不好呢，要的太少，期望太少，野心太少，快乐却一点点多起来。也许这就是生活，当你要求的越少，生活会回馈你更多，是种奖励么？其实只是讨厌紧缩的眉头，讨厌丧气的表情，讨厌低沉的心情，如果真的讨厌，那就用勇敢的甩开吧。所以偶尔我也会想如果没有遇到你，是不是就不用有曾经的伤心和难过，会不会是另一种人生？为人妻，为人母？只是后来也渐渐明白，不管一路有过怎样的伤悲，我还是宁愿有这样的相遇，就当是指缝里的那缕阳光，温暖，却无法抓住。 如果有来生⋯⋯我还是要做个真实的自己。喜欢顶着素颜逛街，纵情的晒太阳，拥抱海水；喜欢穿平底鞋，白色帆布鞋依然是最爱，干净自在；喜欢戴银饰，不需要奢华闪亮，古朴内敛就好；喜欢鲜艳的大红，时而俗气，时而高贵；喜欢行走，去到很远的地方，和陌生人聊天，那时我们都是最最真实的自己，多好；喜欢像现在这样安静的敲字，也会混在男生群里打篮球，多极端；喜欢一个人自由自在，也会期待照顾一个家庭，希望有仨孩子，一“大”两小，我们彼此互相需要。就这样真实的面对自己，髙兴就喜欢，累了就放手，不怨不恨，却可亦悲亦喜，可以不去掩饰內心情感的人其实是最幸福的。 如果有来生⋯⋯我要留齐腰的长发。从来没有留过齐腰的长发，在我心中真正的长发。少了那么点坚持，少了那么些动力。其实在头发之外何尝不是也少了这些坚持呢？好吧，承认这世的我有些懦弱，容易妥协，是一次次的妥协，我的美好人生在妥协里变得有些残缺，总是带着些许遗憾。高中毕业时，和SEA一起数年少的遗憾，告诉自己以后不可以再有这些遗憾。大学毕业时，和妖怪们总结四年的遗憾，从此我确定我此生必须背负这些遗憾⋯⋯妥协，却一直不放弃寻找坚强的我。 如果有来生⋯⋯如果有来生，我想以最短的时间找到那个对的人，这样我们就有更多的时间陪彼此经历共同的人生，和子女也不要相差太多岁，少一点代沟，我们一起行走，一起看遍世间美景。也愿意如歌中描写的那样，躺在高高的谷堆上笑着，等着候鸟的温暖回归，等你给我唱喜欢的歌，等我们长大了生一个娃娃，然后等着他/她自己长大远去⋯⋯by the way，如果是个男生，我要教会他坚强；如果是个女生，我还是要教会她坚强，内心强大了，就可以直面这个完整的世界了。 好吧，如果有来生，我想要走遍这世所到的每一个地方，看看相同的画面能否让我穿越回这世，告诉这世正在码字的自己来生想要说的话，愿现世安好，岁月静美。 如果有来生
2012的第一段旅行。既然2012背负了世界末日年的称号，那姐就选择一次旅行来开始这被玛雅人记录为末日的一年吧！姐不信邪，所以，厦薄雾浓云愁永昼门，我来了，我们来了。 我喜欢这次旅行。人们常说，旅行的意义不在于你去了什么样的地方看到了什么样的风景，却在于你在路上时的心情。于我，在意的是和谁一起走过了这段旅途看过了一样的风景。在走过很多的路，看过很多的风景后的这次并不起眼的厦薄雾浓云愁永昼门之旅应该成为了记忆里最难忘的一段，因为有你。其实只要有你在身边，目的地是哪并不重要，行走的过程就已经是种幸福了吧。 我享受这次旅行。虽然甜蜜和遗憾并存，但一路上的我都是在享受这种旅途中的种种感受。眼睛享受了美景带来的视觉盛宴，心灵享受了你带来的爱恨交织。在鼓浪屿上的冷战与迷路，也还是在鼓浪屿上的和好与甜蜜。我喜欢看你找到美食时的兴奋表情，喜欢看你和我商量某些事情时的尊重，也喜欢你贱人贱语时的贼眼睛和贱笑容⋯⋯我想其实我早已看穿了你的寂寞，可你却包裹在你为自己筑建的防备里迟迟不肯面对，好吧！我想我还是中了毒，掉进“贱”的陷阱，开始越陷越深。 我舍不得结束这次旅行。离开的那天早上睡过了头，没能去南普陀寺烧香拜佛虽然有点遗憾，但因为有你陪，一切变化也不再是那么难以接受。丰盛的早中餐填饱了我的肚子，你游走各个小吃摊上寻食物的身影其实早已填饱了心灵的胃。原来幸福真的很简单，就是你在享受着美食的时候，有那么一个人正忙着为你寻找新的美食，然后美美的享受他所带来的丰盛，最后撑得饱饱的回家。这么多年来，我以为的幸福一直就是这样微小的事情，心灵上的愉悦大过于一切。 PS：其实感受还有很多，只是不知道从何一一说起，太多东西都已经铭刻在脑海里，一个笑容，一段对话，一个动作⋯⋯封存是最好的保存方法。
过年的生活忙碌而无聊但却温情。 最近总是有意无意的触碰了很多回忆里的人和事，其实很多记忆已经开始模糊了，大脑是聪明的，那些不重要的会自动被新的记忆所替代，生活就是这样。至于那些经过筛选后被留下的恐怕就会伴随你一辈子，该有多宝贵啊~人生就是一场不能倒带的绝人比黄花瘦版电影，偶尔回味下属于自己的不算空白的电影也是件不错的事情吧~ 从旧家收拾了书柜，并带回来两大包的纸本，很久很久没再翻看过它们了，上大学那几年偶尔都还是会翻出一两本读一读，看那时的自己，那时的我们。记得以前和SEA说过，我总是在后悔着前一分钟的决定~但不知道从什么时候开始，那些年对我来说全是幸福快乐的事情，以前会觉得有些后悔的事情全都成了幸福的事情，是我开始模糊了它们，还是它们甩开了我呢？ Y说到如今会让她觉得后悔的事情是和L的分开。曾经我也苦口婆心的讲了很多道理给她听，但也还是缺了那点为他们一生做最重要决定的勇气。一直以来我都相信两个人的合合分分都是注定的，我信宿命。只想说，无论是过去还是现在再或者是将来，我都希望亲爱的Y能幸福，她是我见过的最坚强的女生，每一次都能爱得轰轰烈烈，也许曾经遍体鳞伤，可依然相信爱情。亲，遗憾留在回忆里就好，继续做这个坚强的你。 最近一直被唠叨，被洗东篱把酒黄昏后脑，各种灌输……我开始困惑，怀疑，并纠结，我已经分不清楚自己到底要什么，能争取什么，该选择什么~我什么都决定不了，这就是此刻的我。如果十年后的我现在能穿越回来，请你告诉我，做个什么样的决定是十年后不会让自己后悔的呢？
传说中的2012来了~呵呵~姐不信邪~hello，2012！ 再见了，2011~这一年，有欢笑，有泪水~有喜悦，有感动~有离开，有重聚⋯⋯感谢陪我经历这些难忘时光的你们，感谢时光带给我的成长，感谢成长带给我的各种体会~ 2012，我们找寻新的感动，并继续幸福！
终于去看了《转山》。 只是一部电影而已，赶在它下线前夕从武昌追到了汉口再折回武昌，赶上了开场前一分钟。 注定这是一次有关虔诚的追逐。主角是西东篱把酒黄昏后藏，配角是我和所有和我一样有着西东篱把酒黄昏后藏情节的人。说这话时我是没有底气的，对于一个从未到过西东篱把酒黄昏后藏的人来说，可是那片土地也从未让我觉得陌生。我相信是有轮回存在的，也许上一世，或者是上上世，我曾经与那片土地有缘，这一世，缘深缘浅而已。 一辆自行车，一顶帐篷，一个人⋯⋯我憧憬了无数次的骑走西东篱把酒黄昏后藏，却迟迟没有找到出发的那点冲动。细想这也其实是给自己找的借口吧，未曾到过，却一直对那片土地心生敬畏，于是没了上路的勇气。从懂事起，我发现自己是个懦弱的人。以致于在人生第一次面试时，考官问我做过最离经叛道的事或想法是什么，大脑一片空白，搜索不到此类事件。我甚至没有过严格意义上的青春叛逆期，一直是中规中矩的在自己给自己划好的框框里蹦跶，父母都不用担心什么，因为连他们都知道我不会蹦跶出我做给自己的这个框。我一直就是以这种状态在生活，常常都会忘了原来心底也有一团热情的小火苗，它以某种形式不经意的存在着，然后再在不经意间蹦哒出来刺痛我有些麻木的神经。可我依旧懦弱，胆怯，想改变，却迟迟未变。 滇藏线一路美景无数，有别于平日里的景观，藏区的美丽更多应该来自于它于内心的洗礼。它的美丽需要最虔诚的心和无尽的勇气去获得，那是镜头和影像无法捕捉的绚烂。一直对那些亲身邂逅了这片美丽的勇者心存崇敬，在经历千难万险后的美丽总会是分外难忘吧。张书豪带着哥哥的遗愿从台北101来到美丽的西东篱把酒黄昏后藏，经历这场跋涉千万里的洗礼，一颗更加强大的心应该是他哥哥留给他的最好的礼物。 张书豪和藏族小孩子告别的画面在脑海里散不去。有多久没看过如此纯净的眼神，那是一个孩子毫无掩饰的不舍，是眷恋吗？应该是有的。“他太久没和大男孩子一起玩了，”年轻的藏族妈妈说这话时该是多么的心疼和愧疚。留守的藏族妈妈有着清秀的脸庞，在丈夫离开后一直独自照顾公婆和孩子。这个善良的美丽女人在面对儿子的这个大男孩玩伴离开时选择了回避，很微妙的，导演是希望我们能懂的，他的镜头很巧妙的表达了这种自然流露的情感，不是爱，却也还是爱。似乎在那片蓝得纯粹的天空下，什么都变得纯粹，即便是这种爱慕，暂且称其为爱慕吧，找不到更好的词来定义这种微妙。 “我还是带着7颗钢钉上路了，因为我太思念路上的味道……，”转山，是虔诚，是洗礼，是解脱，到最后它仍是一场经历。途中偶遇的那些人和事是前世的造化吗，注定今世历经千山万水也要相遇。我想在路上其实是一种态度，这条路超越了形式，超越地域，感谢所有让自己成长的人和事，只要还能走，就要一直在路上。
2011年10月21日。纪念今天这个勇敢的自己。 在心里憋了两年的话终于说出来了，忐忑？亦或是轻松？无论怎样，我喜欢那一刻的自己，终于做了那个最真实的自己。 爱情，我来过，无悔。
总是要到提笔时才会发现距离上一次又是好久好久了，曾经用来宣泄或是安慰自己的文字不知道什么时候淡出了我的生活，偶尔也会有冲动想扬扬洒洒一次，却也因为各种理由让它成了未完成。深深的真诚的为自己抱歉。 一个人坐火车，一个人看很多的风景，虽然这不是我的初衷，却也还是这样奢侈的成行着。在行程快要结束时最后还是决定去了你生活过的地方，明知你不在，却还是想找到一丝丝和你有关的联系。一路阴雨绵绵，却也给太湖平添几分仙气。离开的那个下午看见wz在雨中奔过来，那一刻我在想，如果我是为了眼前这个人而来，那此刻我该是有多幸福啊！可如果终究是如果，因为不会完美，也就有了种特别的美好。离开的路上大雨滂沱，突然心里觉得特别愧疚，只因是WX人所以半夜被我吵醒痛骂，平常也从不好言相向，此刻手边却放着一堆他买好的伴手礼，一路上的零食，以前最爱喝的芦荟酸奶，喜欢吃的某牌子巧克力⋯⋯如果，可惜还是只能停留在如果。带着各种复杂的心情离开了烟雨中的江南，如果我会再来，但愿都已释然。 又踏上一个人的旅程，这样也好，我很自由，但也不太好，偶尔也会孤单。一直以来我都还是这样矛盾并快乐着，呵呵。接下来是要看很多很多的书，这个干枯的大脑太需要它们来滋润，现在回头已经很难想象几乎不看书的三年是怎样度过的。回来和闺蜜打电话，还是和以前一样的自在，时间和距离对我们改变得太微小了也许。多么希望不管再过多少年，我们还和当初一样好，一个眼神，一句话就能懂得对方的心情。 难得和C在网上碰到，听到她3天后结婚的消息，在远方。听了很高兴却也伤心，高兴她找到了那个她愿意陪伴的人，难过是因为单身联盟又少了一个，嘿。还记得以前一起逛街，一起聊天，一起考研的日子，有她的陪伴真的很好，多么希望那个将要陪她一生的人可以一直带给她快乐。问起我，她给的总结是，你一直都是在这样纠结之中，我苦笑，我也不想的。临了很认真的说，一定要选自己喜欢的。那一刻突然泪如雨下，也是那一刻突然发现自己竟然如此脆弱，在这段纠结里，太需要这样的鼓励和支持了，亲爱的，真的很谢谢这么久了还是这样了解我。 想要给自己半年的时间去思考，沉淀一下不安定的心绪，也为将来做出个正对的选择。人生真的是匆匆，上高中时我就信誓旦旦的说一定要在26岁前把自己嫁出去，那时候真的觉得是好遥远的事情，瞬间我已经快要走到当年为自己定下的底线边缘了，不敢再往前迈半步，时间却永远无法为我停留。 原以为回国后的心情是无比灿烂，想象中全是美好的，却也发现生活不是这么回事，开始不习惯这么喧闹的地方，不习惯家人的唠叨，不习惯如此的想念关于澳洲关于你的一切，不习惯这样不受控制的自己~
有多久没来这里了？连系统升级更新了我都不知道，不习惯新的界面，不习惯让我感觉冰冷的色调，瞬间我有了搬家的年头，这会是在这里的最后一笔吗，谁知道呢？我在听林忆莲的《远走高飞》，你呢？写下这个标题的那一刻，我恍惚中已经是毕业了，在机场等待回国飞机，又游离了。 最近过得不好也不坏。不上班不看书的这几天在家恶补了一下电影，《国王的演讲》《黑天鹅》《饭饭之交》《另一个女人》《不惑之年》《爱情流弹》《风筝》《等到永远》《胭脂扣》《万有引力》，能记住名字的就这些了，如果有一天我记不得了，找到这里我还能想起。PS：《不惑之年》是我一边看一边在想，如果以后我有了孩子，一定支持ta做最真实的自己，在ta二十岁的时候也耶一定会推荐这部片子，看太早理解不了，看太晚就真的太晚了。 昨晚做了个怀旧的梦。梦里全是女生，而且全是中学时代的旧友们，具体情节不记得。依稀有一个画面印象深刻，从儿时一起长大的HL当妈妈了，昨晚她在我的梦里还是当年的模样，我心理却在想着，她是当妈妈的人了，可不能把她磕着碰着了。原来就算是在梦里，人也还是有潜意识存在的。 WZ童鞋最近迷上命理研究，要了我的生辰八字简单的算了一挂，结论概括起来就仨字儿，好八字。据说一生贵人无数，顺风顺水。当下虽觉得迷信，权当玩笑听听就算。过后回忆，其实长到现在将近二十五年的时间里，给予我生命的，给予我帮助的，即使微笑到一个微笑，他们也曾给过我勇气，他们不都是我生命中应该感谢的贵人么？贵人并非一定要度我到彼岸，指引，鼓励，化解亦是。 kinq在微博里说突然觉得应该对某个朋友更好一点，关心太少。不管这个某个是否是特别的，他点醒了我。很长一段时间，我都几乎不和朋友们聊天，不给自己写文字。我找各种理由来掩饰自己的懒散，也许心情确有低沉，但不至于一直封闭起来，不去关心别人，也拒绝了自己靠近阳光的机会。所以从现在起，打开窗，拥抱阳光才是正解。 我不是个写手。虽然内心希望能写出很多优美的文字，成为所谓的作家，但实际上我只是希望写字给自己看，感动我自己才是最重要的。写字给自己看的另一个目的是铭记，文字是不会骗人的，再过多久我都还是能透过文字看到当时的自己，模样，心情，场景，某种意义上他们甚至超越于影像，直达内心深处。 说到心，想起来早上和K童鞋聊起心脏和大脑。我坚持这两者都只是身体器官而已，什么都发不了指令，所有的动作，念头都来自于感官。抛开学术层面的东西，我就是这样认为的，失恋时心是不会真的疼的，所谓的疼还是一种精神层面的。我不是哲学家，无法解释太多深奥的原理，我只是觉得它们和心脏和大脑都没那么大关系。 最近最关心的娱乐八卦是范范和孙燕姿的婚礼。都是我高中时代最喜欢的女歌手，都有着很个性的却温暖的声音，都有带给我感动让我流下很多的泪水。如今她们一前一后两天内全嫁出去了，论坛里满是她们婚礼的帖子，和温馨的祝福同样多的是和我一样怀念那年的时光的小小感伤。“时间是把杀猪刀”，这话听似粗俗，细想却也深刻到位。所有好的坏的，在时间面前，都是浮云。 我又开始听阿Mei和林忆莲，孙燕姿，还有其他的老歌。南半球已经进入秋冬季，怀旧的季节，听一些怀旧的歌，回忆不时的出来冒泡⋯⋯其实有回忆作伴的冬天也算是温暖的吧。这个冬季，三年来第一个我们不能陪伴彼此的冬季，隔着两小时的时差，也依然希望你能快乐，以后的每一个冬季，希望都能感受温暖。 给自己。